poco fa, parlando con Splendore, mi è venuta voglia di guardare un po' questo blog come se fossi una passante.. una che, per sbaglio, capita qui e si incuriosisce e prova a cliccare i vari link...
ahi che tristezza vedere come tanti di loro non esistono più o sono tutti belli impolverati fermi al 2005.. come il blog di bubi... che adoravo... in tutto questo però ho scoperto con gioia che la brava comida de mama è ancora attiva! http://www.montag.it/comida/ più cuciniera che mai... e chissà che non vada a sbirciare tra le sue ricette!
come tutto si impolvera.. come il gioco nuovo che compri in preda alla massima eccitazione.. che usi fino a sfinirlo i primi tempi.. e poi, piano piano, lo lasci sempre più li, sempre meno irresistibile.. e lo ritrovi coperto di polvere, incupito e grigio come i ricordi che vuoi dimenticare...
la cosa bella della polvere è che si soffia via.. e tutto riprende il gusto del nuovo.. per chi ha poca memoria come me, è come scoprire sempre cose nuove.
la voglia di scrivere prima o poi torna, ed eccola. serata divano in una settimana tra letto e divano e bhe.. influenza intestinale, cosa che aggiunge una terza tappa al tour quotidiano.. son sul divano che prosciugo la mia gatta delle sue energie positive mentre ne succhio di negative dal portatile sulle ginocchia. tra gatta e laptop son più calda che sotto una copertina.
ma tornando indietro
tornando indietro beh ne son successe come sempre di ogni, bla bla bla chissenefrega.. magari oggi il tono è meno amaro di come lo era l'ultima volta, quello sembrava più un "vi vomito contro il mio rancore e le mie tristezze con un tono al sapore di rabbia, tristezza, ineguatezza ed instabilità" con quello spruzzo di autocommiserazione che lascia il retrogusto di muffetta.. come lo zenzero e, come lo zenzero, c'è a chi piace ed a chi no, e se lo mangi crudo, tutto bello affettato come al giapponese sa di saponetta ai fiori di bosco di chernobyl, ma se lo usi in polvere beh sa di muffetta di fiori morti nel bosto ci chernobyl. ho notato che nel nuovo anno spesso parto per la tangente.. ok dicevamo, ora il tono è un po' meno rabbioso, la tristezza beh, è parte di me come l'ineguatezza e l'instabilità ed in più c'è il peso.. il peso di ogni cosa, il peso di una giornata, il peso di una parola, il peso di una lacrima quando solca il viso e sembra portare con se tutto il bene che c'era nei tuoi occhi, c'è il peso dei pensieri, il peso delle decisioni da prendere, sempre e comunque sul filo del rasoio tra scelta giusta e sbagliata, il peso di crescere un bambino da sola senza essere mai sicura delle scelte che si fanno, il peso di tirare fuori tutto questo, il peso delle dita sui tasti che digitano queste parole, il peso della gatta sulle gambe, il peso della testa del mio piccolo sul mio gomito in questo momento...
alcuni pesi si portano decisamente meglio, sì
a volte penso: "se vivessi nel magico mondo della casa di topolino, come affronterei la vita?" e credo che per aprire un barattolo chiamerei una scimmia arrampicatrice polacca che come specialità apre i barattoli di sardine sottovetro, per cucinare un uovo probabilmente il professor pico de paperis mi inventerebbe una macchina che ricava uova di gallina da indumenti di color giallo, per andare a far la spesa userei la mangolfiera, per andare al parco userei il pogo, farei la spesa con un elefante perchè beh, mi porta in giro e poi ha la proboscide comoda per raccogliere gli oggetti, uno strumentopolo misterioso mi risolverebbe i problemi che nemmeno sapevo di avere, per fare la doccia sicuramente userei un lama sputaschiuma da bagno e mi laverei la schiena brandendo la spugna con la manodapesca, vivrei in una casa di forma rotonda, con una sola stanza multifunzione, avrei un cane di 247 anni che ancora chiamo cucciolo, delle pantegane alte come mio figlio, un papero dislessico che parla come jovanotti dopo un'indigestione di coccoina al gusto pomata per emorroidi, una papera infiocchettata, un gatto obeso di 2 metri, ed un coso volante e roteante suona un campanellino; agirei facendo sempre mille domande verso il nulla, sperando che un pubblico immaginario mi risponda... "è il bagno questo? nooo è la cucina" ma senza risposta, avrei già fatto la pipì nella lavapiatti.. o ancora "uhm devo prendermi una sbronza, che strumentopolo mi servirà? vediamo.. una superpallaultramegarimbalzante? un cucciolo di elefante (c'è sempre) un monopattino ad elio, un tubetto di colla o lo strumentopolo misterioooso?.. ma certo il cucciolo di elefante, gli fai bere succo di mela, gin e martini e ti sputazza un appletini a regola d'arte, evviva"
... e poi finirei in un centro di recupero per tossicodipendenti.
ora tuffo nella realtà.. è ora di mettere qualcuno a nanna.. a presto, credo :)
a diversi mesi fa quando Yael Naim mi suonava in testa ecc ecc.. poi
poi son successe mille cose durante questi mesi di black out. son partita per un viaggio sfiancante per turchia-pakistan-cina-vietnam poi son tornata a casa per scoprire che mio nonno paterno stava per morire... si è spento il giorno del suo 91 compleanno. a seguire, problemi di "salute" mentale e fisica in famiglia.. e arriva il tremendo momento in cui sento il cucciolo che, mentre dorme, respira sempre peggio, fa tanta fatica, sembra non farcela più. di volata al pronto soccorso, saturazione in calo drastico da 100 a 60. trasportato in ambulanza nell'ospedale più grosso, non si svegliava più sentivo morire una parte di me ogni minuto che passava siamo riusciti a svegliarlo, ha evitato di essere intubato per un pelo. una settimana in ospedale con il saturimetro attaccato a pregare che non suonasse così spesso come invece faceva. che è success? ha sempre avuto tonsille ipertrofiche ma quel bastardo del suo ex pediatra (che lo aveva in cura da quando è nato) non si è mai accorto di nulla.. poi è arrivato il momento in cui hanno raggiunto un livello allarmante e lasciavano solo 7mm in gola per far passare l'aria. respirava a fatica, mangiava a fatica, dormiva a fatica.. la settimana seguente è stato operato, l'operazione non è stata facilissima perchè erano così grosse che erano addirittura attaccate nel muscolo. povero cucciolo. via tonsille ed adenoidi il post operatorio è stato molto doloroso per lui ed io son dovuta partire per lavoro, dopo aver perso due settimane in ospedale (cosa che mi è stata debitamente detratta dallo stipendio), non ho potuto evitare e son partita per vietnam e cina ancora. son tornata lo scorso mercoledì mattina, dopo quasi due settimane di viaggio. il cucciolo era con i nonni alla casa del mare a riprendersi. ora finalmente sta bene, è cresciuto e tanto e finalmente respira e dorme e mangia senza problemi. delle altre cose non mi va di parlare, a parte i troppi occhi indiscreti che possono arrivare a leggere queste righe, c'è anche che sono così demoralizzata, scoglionata, prosciugata dalle forze che non mi va nemmeno di proseguire. ho aggiornato solo perchè stamattina, su mtv ho sentito la canzone di yael naim.. dove eravamo rimasti al post precedente ed ho pensato: "meglio aggiornare un po'"
I'm a new soul. I came to this strange world hoping I could learn a bit 'bout how to give and take. But since I came here.. felt the joy and the fear...finding myself making every possible mistake.
la-la-la-la-la-la-la-la...
I'm a young soul in this very strange world hoping I could learn a bit 'bout what is true and fake. But why all this hate? Try to communicate. Finding trust and love is not always easy to make.
la-la-la-la-la-la-la-la...
This is a happy end. 'course you don't understand. Everything you have done...... why's everything so wrong?
This is a happy end. Come and give me your hand. I'll take you far away.
[Refrain]: I'm a new soul I came to this strange world hoping I could learn a bit 'bout how to give and take. But since I came here...felt the joy and the love....finding myself making every possible mistake.
I feel so... in this very strange world making every possible mistake possible mistake every possible mistake oh mistakes mistakes, mistakes, mistakes, mistakes, oh mistakes
un paio di giorni fa, al mattino, Platinette ha introdotto questa stupenda canzone di Mina. appena finita mi arriva un sms di un amico di vecchia data che mi dice "hey, ho appena sentito una canzone che... insomma, sei tu!! è "nuda" di Mina.
eccola, a voi il giudizio :)
Con la mia testa io, io vi conquisterò, io vi strabilierò con mille qualità, io ridere farò coloro che tra voi non hanno riso mai, gridare li farò. Io vi farò godere le pene dell'amore, io v'innamorerò parlandovi di me, di come so piacere mettendomi ad amare, e quello che so fare in mille modi e più. E per chi vuol vedere le gambe il mio sedere, vestiti trasparenti li accontenterò, io vi accontenterò perché mi pare giusto di non negarvi il gusto di ridere di me. Nessuno ci sarà che mi resisterà e uomini e ragazzi per me saranno pazzi e se c'è chi tra voi qualcosa in più vorrà magari immaginandomi tra mille volontà, io lo sconvolgerò scegliendo tra di voi quello che più ha provato e amare non sa più, per quello che mi costa io non dirò mai basta, io perderò la testa ma non mi fermerò. Coraggio approfittate, voi siete chi mi ama o almeno lo credete, per questo sono qua, e se vi sembrerò un poco malinconica quando verrà domenica allegra tornerò. Son qui radiografata, son nuda anche vestita, di me sapete tutto forse più voi di me ma se mi chiederete le cose che ho nel cuore, ecco le sole cose che non saprete mai
da dove inizio? ce ne son tante di cose da dire e tante altre da non dire che inizierò dicendo che ho messo le tende in casa. ma non nel senso che ci sto stabilmente, nono proprio nel senso che ho le tende alle finestre e per chi mi conosce bene sa che per me è una cosa strana. io odio le tende... Courtains... ho imparato che si chiamano così in inglese.. le ho sempre odiate tanto da non saperne mai nemmeno la traduzione ed ora eccole. il dettaglio è che avrei altre tende da montare ma languono sul davanzale della camera nel loro sacchettino ikea e penso ci resteranno ancora per un po'. ed ho lampade e bicchieri nuovi.. un piccolo restyling di casa insomma
ho anche le coppe da martini... a me nemmeno piace il martini ma sono di un fascinoso quelle coppe che non ho potuto resistere così dovrò trovare li modo di usarle pechè sono belle e sono tutte pulite, belle in ordine nel loro ripiano ma ancora inutilizzate.
non voglio parlare del lavoro che per inciso è bello, mi piace tanto, coinvolgente, stimolante... nè voglio parlare del lato oscuro del mio lavoro perchè è una sorta di ferita aperta a cui non voglio aggiungere sale...
tra 12 giorni compirò 29 anni.. già, ho 29 anni, un figlio di due anni e mezzo, un mare di casini, un mare di casino in casa, ho le tende ed ho tanta confusione in testa.
da un lato c'è quello che vorrei, dall'altro quello che dovrei. ma nessuna delle due parti ha dei limiti chiari o ben definibili e la definizione di dovrei e vorrei è comunque nebulosa perchè al solito non ho capito nemmeno io esattamente cosa vorrei e soprattutto cosa diavolo dovrei fare.
so solo che 7 anni sono tanti e vogliono dire tante cose e ne insegnano altrettante
cosa è più giusto fare? fino a che punto si può continuare a nascondersi dietro un dito evitando di ammettere ciò che è ovvio? e poi lottare per quello in cui si crede porta davvero dove si vuole arrivare? a volte smetti di lottare per prendere fiato ed ottieni molto più di quello che hai ottenuto fino a quel momento e riprendi a lottare per riuscire a consolidare il traguardo. ma è davvero questo il modo giusto?
il modo giusto poi..come si fa a dire se è il modo giusto o sbagliato di vivere?
perchè anche se vedi che stai incappando negli stessi errori perseveri nel farlo? per quale morbosa ragione credi sempre che questa volta sia diversa dalla precedente? proprio l'altra sera sono tornata indietro di almeno 3 anni ed ho rivissuto alcuni brutti momenti ed altre cose mi han fatto tornare indietro di 14 anni e mi hanno fatto rivivere le cose più brutte. perchè non sono capace di reagire quando serve?
ora che succede? mi sento come se fossi alla guida di una macchina nella direzione di un canyon.. so che farò un gran volo, so che poi mi spiaccicherò alla fine del volo e che morirò ed esploderò subito dopo ma..
ma tutte le emozioni che il volo in se mi regalerà saranno come sempre senza eguali.
già come sempre, perchè nel canyon mi son gettata diverse volte. poi era come in un videogame, "game over" vite finite... insert coin... si ricomincia
non c'è un morale della favola o un "in conclusione" in questo discorso delirante e sconclusionato.. forse perchè il discorso è ancora appena una bozza. c'è tempo per il finale
in quest'ultimo periodo ho imparato un po' di cose... ho imparato che i regali di natale, se sono giocattoli, li devi comprare almeno un paio di mesi prima se non vuoi deludere nessuno ho imparato la strada per arrivare al mio nuovo ufficio ho imparato la scorciatoio per arrivare al mio nuovo lavoro ho imparato che ho delle amiche vere ho imparato che se ci ho messo un anno a capire di essere innamorata di una persona ed a farla mia, bastano cinque minuti per dissolvere il legame ho imparato che essere lasciati sotto natale fa ancor più male ho imparato che ogni giorno ti da e ti toglie energie ma sta tutto nel capire dove dare e dove togliere ho imparato che ognuno alla fine guarda solo i suoi interessi fottendosene di tutti ho imparato che se qualcuno ha un po' di potere su di te lo sfrutterà sempre nel modo più vile facendoti anche passare dalla parte del torto ho imparato che i broccoli si possono cuocere nel forno a microonde ho imparato che se sei triste e depressa e non hai voglia di mettere i piatti in lavastoviglie le stoviglie si alleano, creano un esercito ed invadono casa tua e la camchacta ho imparato che è meglio se mi amo da sola ho imparato che non si può andare all'outlet passando dal magazzino ho imparato che ultimamente la connessione di fastweb fa un po' schifo
ho imparato un po' di cose ma non ho ancora imparato a vivere... :S
nel frattempo, canticchio questa carinissima canzone di Mikka che fa tanto Soho hehehehehehe
a presto
Billy Brown
Oh Billy Brown had lived an ordinary life. Two kids, a dog, and a cautionary wife. While it was all going according to plan Then Billy Brown fell in love with another man. He met his lover almost every single day Making excuses through his (dodly) holiday (Unto religion that he said and duty found They didn't know his faith was (earthlic) bound)
Brow...Oh Billy Brown. Don't let the stars get you down. Don't let the waves let you drown. Brown...Oh Billy Brown. Gonna pick you up like a paper cup. Gonna shake the water out of every nook. Oh Billy Brown.
Oh Billy Brown needed a place, somewhere to go. He found an island off the coast of Mexico Leaving his lover and his family behind. Oh Billy Brown needed to find some peace of mind. And on his journey and his travels on the way, He met a girlie who was brave enough to say, When they made love he shared the burden of his mind. Oh Billy Brown you are a victim of the times.
Brown...Oh Billy Brown. Don't let the stars get you down. Don't let the waves let you drown. Brown...Oh Billy Brown. Gonna pick you up like a paper cup. Gonna shake the water out of every nook. Oh Billy Brown. Brown...Oh Billy Brown. Gonna pick you up like a paper cup. Gonna shake the water out of every nook. Oh Billy Brown.
Oh Billy Brown had lived an ordinary life. Two kids, a dog, and a cautionary wife. While it was all going according to plan Then Billy Brown fell in love with another man
