si Fra, hai ragione, è ora che aggiorni un po'..

da dove inizio? ce ne son tante di cose da dire e tante altre da non dire che inizierò dicendo che ho messo le tende in casa. ma non nel senso che ci sto stabilmente, nono proprio nel senso che ho le tende alle finestre e per chi mi conosce bene sa che per me è una cosa strana. io odio le tende... Courtains... ho imparato che si chiamano così in inglese.. le ho sempre odiate tanto da non saperne mai nemmeno la traduzione ed ora eccole. il dettaglio è che avrei altre tende da montare ma languono sul davanzale della camera nel loro sacchettino ikea e penso ci resteranno ancora per un po'.
ed ho lampade e bicchieri nuovi.. un piccolo restyling di casa insomma

ho anche le coppe da martini... a me nemmeno piace il martini ma sono di un fascinoso quelle coppe che non ho potuto resistere così dovrò trovare li modo di usarle pechè sono belle e sono tutte pulite, belle in ordine nel loro ripiano ma ancora inutilizzate.

non voglio parlare del lavoro che per inciso è bello, mi piace tanto, coinvolgente, stimolante... nè voglio parlare del lato oscuro del mio lavoro perchè è una sorta di ferita aperta a cui non voglio aggiungere sale...

tra 12 giorni compirò 29 anni.. già, ho 29 anni, un figlio di due anni e mezzo, un mare di casini, un mare di casino in casa, ho le tende ed ho tanta confusione in testa.

da un lato c'è quello che vorrei, dall'altro quello che dovrei. ma nessuna delle due parti ha dei limiti chiari o ben definibili e la definizione di dovrei e vorrei è comunque nebulosa perchè al solito non ho capito nemmeno io esattamente cosa vorrei e soprattutto cosa diavolo dovrei fare.

so solo che 7 anni sono tanti e vogliono dire tante cose e ne insegnano altrettante

cosa è più giusto fare? fino a che punto si può continuare a nascondersi dietro un dito evitando di ammettere ciò che è ovvio? e poi lottare per quello in cui si crede porta davvero dove si vuole arrivare? a volte smetti di lottare per prendere fiato ed ottieni molto più di quello che hai ottenuto fino a quel momento e riprendi a lottare per riuscire a consolidare il traguardo. ma è davvero questo il modo giusto?

il modo giusto poi..come si fa a dire se è il modo giusto o sbagliato di vivere?

perchè anche se vedi che stai incappando negli stessi errori perseveri nel farlo? per quale morbosa ragione credi sempre che questa volta sia diversa dalla precedente? proprio l'altra sera sono tornata indietro di almeno 3 anni ed ho rivissuto alcuni brutti momenti ed altre cose mi han fatto tornare indietro di 14 anni e mi hanno fatto rivivere le cose più brutte. perchè non sono capace di reagire quando serve?

ora che succede? mi sento come se fossi alla guida di una macchina nella direzione di un canyon.. so che farò un gran volo, so che poi mi spiaccicherò alla fine del volo e che morirò ed esploderò subito dopo ma..

ma tutte le emozioni che il volo in se mi regalerà saranno come sempre senza eguali.

già come sempre, perchè nel canyon mi son gettata diverse volte. poi era come in un videogame, "game over" vite finite... insert coin... si ricomincia

non c'è un morale della favola o un "in conclusione" in questo discorso delirante e sconclusionato.. forse perchè il discorso è ancora appena una bozza. c'è tempo per il finale

c'è tempo