la voglia di scrivere prima o poi torna, ed eccola.
serata divano in una settimana tra letto e divano e bhe.. influenza intestinale, cosa che aggiunge una terza tappa al tour quotidiano..
son sul divano che prosciugo la mia gatta delle sue energie positive mentre ne succhio di negative dal portatile sulle ginocchia. tra gatta e laptop son più calda che sotto una copertina.

ma tornando indietro

tornando indietro beh ne son successe come sempre di ogni, bla bla bla chissenefrega.. magari oggi il tono è meno amaro di come lo era l'ultima volta, quello sembrava più un "vi vomito contro il mio rancore e le mie tristezze con un tono al sapore di rabbia, tristezza, ineguatezza ed instabilità" con quello spruzzo di autocommiserazione che lascia il retrogusto di muffetta.. come lo zenzero e, come lo zenzero, c'è a chi piace ed a chi no, e se lo mangi crudo, tutto bello affettato come al giapponese sa di saponetta ai fiori di bosco di chernobyl, ma se lo usi in polvere beh sa di muffetta di fiori morti nel bosto ci chernobyl.
ho notato che nel nuovo anno spesso parto per la tangente..
ok dicevamo, ora il tono è un po' meno rabbioso, la tristezza beh, è parte di me come l'ineguatezza e l'instabilità ed in più c'è il peso.. il peso di ogni cosa, il peso di una giornata, il peso di una parola, il peso di una lacrima quando solca il viso e sembra portare con se tutto il bene che c'era nei tuoi occhi, c'è il peso dei pensieri, il peso delle decisioni da prendere, sempre e comunque sul filo del rasoio tra scelta giusta e sbagliata, il peso di crescere un bambino da sola senza essere mai sicura delle scelte che si fanno, il peso di tirare fuori tutto questo, il peso delle dita sui tasti che digitano queste parole, il peso della gatta sulle gambe, il peso della testa del mio piccolo sul mio gomito in questo momento...

alcuni pesi si portano decisamente meglio, sì

a volte penso: "se vivessi nel magico mondo della casa di topolino, come affronterei la vita?" e credo che per aprire un barattolo chiamerei una scimmia arrampicatrice polacca che come specialità apre i barattoli di sardine sottovetro, per cucinare un uovo probabilmente il professor pico de paperis mi inventerebbe una macchina che ricava uova di gallina da indumenti di color giallo,  per andare a far la spesa userei la mangolfiera, per andare al parco userei il pogo, farei la spesa con un elefante perchè beh, mi porta in giro e poi ha la proboscide comoda per raccogliere gli oggetti, uno strumentopolo misterioso mi risolverebbe i problemi che nemmeno sapevo di avere, per fare la doccia sicuramente userei un lama sputaschiuma da bagno e mi laverei la schiena brandendo la spugna con la manodapesca, vivrei in una casa di forma rotonda, con una sola stanza multifunzione, avrei un cane di 247 anni che ancora chiamo cucciolo, delle pantegane alte come mio figlio, un papero dislessico che parla come jovanotti dopo un'indigestione di coccoina al gusto pomata per emorroidi, una papera infiocchettata, un gatto obeso di 2 metri, ed un coso volante e roteante suona un campanellino; agirei facendo sempre mille domande verso il nulla, sperando che un pubblico immaginario mi risponda... "è il bagno questo? nooo è la cucina" ma senza risposta, avrei già fatto la pipì nella lavapiatti.. o ancora "uhm devo prendermi una sbronza, che strumentopolo mi servirà? vediamo.. una superpallaultramegarimbalzante? un cucciolo di elefante (c'è sempre) un monopattino ad elio, un tubetto di colla o lo strumentopolo misterioooso?.. ma certo il cucciolo di elefante, gli fai bere succo di mela, gin e martini e ti sputazza un appletini a regola d'arte, evviva"

...  e poi finirei in un centro di recupero per tossicodipendenti.

ora tuffo nella realtà.. è ora di mettere qualcuno a nanna.. a presto, credo :)

a diversi mesi fa quando Yael Naim mi suonava in testa ecc ecc..
poi

poi son successe mille cose durante questi mesi di black out.
son partita per un viaggio sfiancante per turchia-pakistan-cina-vietnam poi son tornata a casa per scoprire che mio nonno paterno stava per morire... si è spento il giorno del suo 91 compleanno. 
a seguire, problemi di "salute" mentale e fisica in famiglia..
e arriva il tremendo momento in cui sento il cucciolo che, mentre dorme, respira sempre peggio, fa tanta fatica, sembra non farcela più.
di volata al pronto soccorso, saturazione in calo drastico da 100 a 60. trasportato in ambulanza nell'ospedale più grosso, non si svegliava più
sentivo morire una parte di me ogni minuto che passava
siamo riusciti a svegliarlo, ha evitato di essere intubato per un pelo.
una settimana in ospedale con il saturimetro attaccato a pregare che non suonasse così spesso come invece faceva.
che è success? ha sempre avuto tonsille ipertrofiche ma quel bastardo del suo ex pediatra (che lo aveva in cura da quando è nato) non si è mai accorto di nulla.. 
poi è arrivato il momento in cui hanno raggiunto un livello allarmante e lasciavano solo 7mm in gola per far passare l'aria. respirava a fatica, mangiava a fatica, dormiva a fatica..
la settimana seguente è stato operato, l'operazione non è stata facilissima perchè erano così grosse che erano addirittura attaccate nel muscolo. povero cucciolo.
via tonsille ed adenoidi
il post operatorio è stato molto doloroso per lui ed io son dovuta partire per lavoro, dopo aver perso due settimane in ospedale (cosa che mi è stata debitamente detratta dallo stipendio), non ho potuto evitare e son partita per vietnam e cina ancora. son tornata lo scorso mercoledì mattina, dopo quasi due settimane di viaggio.
il cucciolo era con i nonni alla casa del mare a riprendersi. ora finalmente sta bene, è cresciuto e tanto e finalmente respira e dorme e mangia senza problemi.
delle altre cose non mi va di parlare, a parte i troppi occhi indiscreti che possono arrivare a leggere queste righe, c'è anche che sono così demoralizzata, scoglionata, prosciugata dalle forze che non mi va nemmeno di proseguire.
ho aggiornato solo perchè stamattina, su mtv ho sentito la canzone di yael naim.. dove eravamo rimasti al post precedente ed ho pensato: "meglio aggiornare un po'"

New Soul - Yael Naim

I'm a new soul.
I came to this strange world hoping I could learn a bit 'bout how to give and take.
But since I came here.. felt the joy and the fear...finding myself making every possible mistake.

la-la-la-la-la-la-la-la...

I'm a young soul in this very strange world hoping I could learn a bit 'bout what is true and fake.
But why all this hate?
Try to communicate.
Finding trust and love is not always easy to make.

la-la-la-la-la-la-la-la...

This is a happy end.
'course you don't understand.
Everything you have done......
why's everything so wrong?

This is a happy end.
Come and give me your hand.
I'll take you far away.

[Refrain]:
I'm a new soul I came to this strange world hoping I could learn a bit 'bout how to give and take. But since I came here...felt the joy and the love....finding myself making every possible mistake.

I feel so...
in this very strange world
making every possible mistake
possible mistake
every possible mistake
oh mistakes
mistakes, mistakes, mistakes, mistakes, oh mistakes

la-la-la-la-la-la-la-la...

la-la-la-la-la-la-la-la-la-la....

un paio di giorni fa, al mattino, Platinette ha introdotto questa stupenda canzone di Mina. appena finita mi arriva un sms di un amico di vecchia data che mi dice "hey, ho appena sentito una canzone che... insomma, sei tu!! è "nuda" di Mina.

eccola, a voi il giudizio :)

Con la mia testa io,
io vi conquisterò,
io vi strabilierò
con mille qualità,
io ridere farò
coloro che tra voi
non hanno riso mai,
gridare li farò.
Io vi farò godere
le pene dell'amore,
io v'innamorerò
parlandovi di me,
di come so piacere
mettendomi ad amare,
e quello che so fare
in mille modi e più.
E per chi vuol vedere
le gambe il mio sedere,
vestiti trasparenti
li accontenterò,
io vi accontenterò
perché mi pare giusto
di non negarvi il gusto
di ridere di me.
Nessuno ci sarà
che mi resisterà
e uomini e ragazzi
per me saranno pazzi
e se c'è chi tra voi
qualcosa in più vorrà
magari immaginandomi
tra mille volontà,
io lo sconvolgerò
scegliendo tra di voi
quello che più ha provato
e amare non sa più,
per quello che mi costa
io non dirò mai basta,
io perderò la testa
ma non mi fermerò.
Coraggio approfittate,
voi siete chi mi ama
o almeno lo credete,
per questo sono qua,
e se vi sembrerò
un poco malinconica
quando verrà domenica
allegra tornerò.
Son qui radiografata,
son nuda anche vestita,
di me sapete tutto
forse più voi di me
ma se mi chiederete
le cose che ho nel cuore,
ecco le sole cose che non saprete mai

 

si Fra, hai ragione, è ora che aggiorni un po'..

da dove inizio? ce ne son tante di cose da dire e tante altre da non dire che inizierò dicendo che ho messo le tende in casa. ma non nel senso che ci sto stabilmente, nono proprio nel senso che ho le tende alle finestre e per chi mi conosce bene sa che per me è una cosa strana. io odio le tende... Courtains... ho imparato che si chiamano così in inglese.. le ho sempre odiate tanto da non saperne mai nemmeno la traduzione ed ora eccole. il dettaglio è che avrei altre tende da montare ma languono sul davanzale della camera nel loro sacchettino ikea e penso ci resteranno ancora per un po'.
ed ho lampade e bicchieri nuovi.. un piccolo restyling di casa insomma

ho anche le coppe da martini... a me nemmeno piace il martini ma sono di un fascinoso quelle coppe che non ho potuto resistere così dovrò trovare li modo di usarle pechè sono belle e sono tutte pulite, belle in ordine nel loro ripiano ma ancora inutilizzate.

non voglio parlare del lavoro che per inciso è bello, mi piace tanto, coinvolgente, stimolante... nè voglio parlare del lato oscuro del mio lavoro perchè è una sorta di ferita aperta a cui non voglio aggiungere sale...

tra 12 giorni compirò 29 anni.. già, ho 29 anni, un figlio di due anni e mezzo, un mare di casini, un mare di casino in casa, ho le tende ed ho tanta confusione in testa.

da un lato c'è quello che vorrei, dall'altro quello che dovrei. ma nessuna delle due parti ha dei limiti chiari o ben definibili e la definizione di dovrei e vorrei è comunque nebulosa perchè al solito non ho capito nemmeno io esattamente cosa vorrei e soprattutto cosa diavolo dovrei fare.

so solo che 7 anni sono tanti e vogliono dire tante cose e ne insegnano altrettante

cosa è più giusto fare? fino a che punto si può continuare a nascondersi dietro un dito evitando di ammettere ciò che è ovvio? e poi lottare per quello in cui si crede porta davvero dove si vuole arrivare? a volte smetti di lottare per prendere fiato ed ottieni molto più di quello che hai ottenuto fino a quel momento e riprendi a lottare per riuscire a consolidare il traguardo. ma è davvero questo il modo giusto?

il modo giusto poi..come si fa a dire se è il modo giusto o sbagliato di vivere?

perchè anche se vedi che stai incappando negli stessi errori perseveri nel farlo? per quale morbosa ragione credi sempre che questa volta sia diversa dalla precedente? proprio l'altra sera sono tornata indietro di almeno 3 anni ed ho rivissuto alcuni brutti momenti ed altre cose mi han fatto tornare indietro di 14 anni e mi hanno fatto rivivere le cose più brutte. perchè non sono capace di reagire quando serve?

ora che succede? mi sento come se fossi alla guida di una macchina nella direzione di un canyon.. so che farò un gran volo, so che poi mi spiaccicherò alla fine del volo e che morirò ed esploderò subito dopo ma..

ma tutte le emozioni che il volo in se mi regalerà saranno come sempre senza eguali.

già come sempre, perchè nel canyon mi son gettata diverse volte. poi era come in un videogame, "game over" vite finite... insert coin... si ricomincia

non c'è un morale della favola o un "in conclusione" in questo discorso delirante e sconclusionato.. forse perchè il discorso è ancora appena una bozza. c'è tempo per il finale

c'è tempo

in quest'ultimo periodo ho imparato un po' di cose...
ho imparato che i regali di natale, se sono giocattoli, li devi comprare almeno un paio di mesi prima se non vuoi deludere nessuno
ho imparato la strada per arrivare al mio nuovo ufficio
ho imparato la scorciatoio per arrivare al mio nuovo lavoro
ho imparato che ho delle amiche vere
ho imparato che se ci ho messo un anno a capire di essere innamorata di una persona ed a farla mia, bastano cinque minuti per dissolvere il legame
ho imparato che essere lasciati sotto natale fa ancor più male
ho imparato che ogni giorno ti da e ti toglie energie ma sta tutto nel capire dove dare e dove togliere
ho imparato che ognuno alla fine guarda solo i suoi interessi fottendosene di tutti
ho imparato che se qualcuno ha un po' di potere su di te lo sfrutterà sempre nel modo più vile facendoti anche passare dalla parte del torto
ho imparato che i broccoli si possono cuocere nel forno a microonde
ho imparato che se sei triste e depressa e non hai voglia di mettere i piatti in lavastoviglie le stoviglie si alleano, creano un esercito ed invadono casa tua e la camchacta
ho imparato che è meglio se mi amo da sola
ho imparato che non si può andare all'outlet passando dal magazzino
ho imparato che ultimamente la connessione di fastweb fa un po' schifo

ho imparato un po' di cose ma non ho ancora imparato a vivere... :S

mi son innamorata di londra.

seguiranno dettagli.

nel frattempo, canticchio questa carinissima canzone di Mikka che fa tanto Soho hehehehehehe

a presto

Billy Brown

ahhh e finalmente si parte!

valigia pronta, casa pulita, panni stesi, gatta nutrita ed affidata alle amorevoli cure della "zia", sterline ritirate, mutante cambiate, abbigliamento da viaggio molto grunge celo... ora devono solo passare queste noiosissime 4 ore in ufficio e poi, viaaa ore 18.01 timbro del cartellino, 18.10 a casa a recuperare la valigia, 18.15 lasciare macchina a casa dei nonni, 18.16 in macchina con l'uomo, destinazione LONDRA!!

buon week-end a tutti e ci vediamo domenica pomeriggio!!!

 

ho trovato  questo blog - MISSMIRRY -  e mi è piaciuto.

 

c'è vento oggi, c'è vento e fa freddo.. ma io sono in una sorta di tepore personale, generato da me, dalle persone che mi circondano, da tutto e dal nulla in se.
ho tanto atteso la connessione per aggiornare di più questo blog ed ora che sono online, lo aggiorno meno di prima...
forse è un bene, anche perchè ogni volta che non scrivo per un po' succede di tutto!
una settimana ed un giorno fa è morto Nike, il boxer-figlio-fratello di casa.. i miei sono ancora a pezzi per questo.. addio piccolo bubu, hai vissuto una vita piena di amore, dato e ricevuto.. ci hai fatto tanta compagnia, sei stato il calore dei nostri cuori e te ne sei andato in silenzio, giusto il tempo di addormentarti in casa, tra le persone che ti hanno amato, e te ne sei andato.
andando a ritroso troviamo il fatto che finalmente ho trovato un nuovo lavoro, bello ed esaltante, che prendo con pacato ottimismo, visto che devo ancora iniziare... abbigliamento ed accessori, noto marchio.. speriamo bene! di certo so solo che ricoprirò un ruolo di responsabilità e creatività e che, beh, mi pagheranno di più.. (ogni tanto serve essere anche materialisti, no?? non si vive di sogni purtroppo!)
tornando ancora indietro c'è che stavo rischiando di perdere una persona speciale, veramente molto importante nella mia vita... e quando ho capito che non volevo perdere questa persona ho capito che il motivo per cui non ne avrei potuto fare a meno era perchè ne ero innamorata, e tanto, ma che per mille motivi assurdi, orgoglio compreso, non lo avevo mai realizzato..
ho agguantato al volo questo sentimento e l'ho concretizzato, lo ho esaminato, lo ho esternato e non solo son riuscita a non perdere questa persona ma, sorpresa, ora sto con lui e, che diamine, sono felice!
era così tanto che non stavo con una persona che faccio ancora un po' fatica ad abituarmi di non far più tutto da sola e, soprattutto a non essere così dura e categorica su tanti punti... e son convinta di farcela.. prima o poi! fortuna che LUI ha taaanta pazienza!

oggi è un lungo e noioso giovedì, ventoso, lo ribadisco.. sono dimissionaria e quindi devo scontare ancora quasi un mese dei miei infiniti 45 giorni di preavviso e non mi passa davvero più! senza considerare il fatto che l'ambiente qui fa veramente schifo.. il rettilario sta peggiorando ed io conto i giorni tirando le righe sui muri come i carcerati.. 5 a 5..
inganno il tempo pensando a giovedì prossimo.. quando sarò in volo per londra con il mio tesoro, per un bel week-end di shopping sfrenato e di svago che, diciamocelo, CI VUOLE!
sì, sono decisamente stanca ed un po' provata da tutti questi cambiamenti e da queste novità che, come sempre, arrivano all'improvviso e tutte insieme... ne risentono anche i miei sogni.. ne è la prova il fatto che stanotte sognavo di limonarmi valentino rossi hahaha..
ok, ho il solito super bisogno di caffeina, sarà il caso che vada a procuarmene una dose al volo! a presto (?!?!)